Судьба ли?


 

 Судьба – камень преткновения для большинства хирологов. Существует ли она, в том виде, который заявляет: «начерчена на ладони». Вопрос занимательный и захватывает в себя компетенцию как физиков, так и религиоведов.

Существует ли свобода выбора? Этим вопросом задавали великие умы задолго до нашего рождения. Осмелюсь предположить, что будут задаваться еще много веков после нас. Эта статья не претендует на звание канонического текста о мере предопределенности в жизни человека. Но ее автор ставит себе целью стимулировать читателя на размышления о том, что не все так, как может показаться.

Давайте отбросим все церемонии, и взглянем правде в глаза. Существует несколько факторов, которые могли повлиять на всеобщее помешательство в стиле «это твоя судьба, сынок… ее не избежать»:

1)     Вера в рок определенно выгодна клиенту. Не надо ничего решать, не надо ничего менять. Не надо работать над отношениями. Не надо следить за здоровьем. Не надо задаваться вопросом – правильно ли я живу? Правильно ли я поступаю с другими? Не нужно поднимать свою «пятую» точку и пытаться выбраться из водоворота бесполезности, скудности, ограниченности и лени. Кредиты на дорогие телефоны и долги – судьба! Весь заработок уходит на пропой в рюмочных – судьба! Уже 16 лет бьет муж – судьба! Зачем стараться и что-то предпринимать? Ведь ничего уже не изменить – все предначертано! Хотите поспорить с этим? Аргументы!

2)      Вера в предопределенность нередко выгодна консультанту. Не надо разбираться в «а что, если…», не нужно разгадывать сложные задачи о вероятностях реализации событий. Не нужно устанавливать причинно-следственные связи. Не нужно помогать человеку выбраться из ямы его собственных ошибок. Достаточно только заучить несколько десятков знаков – глаз ведьмы, линию измены, знак порчи и прочие фатальные «печати на ладони» - и можно смело говорить клиенту, что его ожидает. Вилка на линии брака? Ах, какая жалость, вас ожидает развод – смиритесь, такова судьба! Кроме того, если клиент ожидает, что за него сейчас все решат («меня похудеют», сколько будет детей, когда я выиграю в лотерею, когда я стану богатым), любые неопытные попытки склонить его в сторону «а помоги себе сам» обязательно на первых порах вызовут сопротивление и агрессию. Зачем? Ведь можно просто нагадать на лет 10 вперед, и пусть разбирается со своими переживаниями сам.

    

Но предсказания же работают! – могут воскликнуть многие. И, вероятно, вполне справедливо. Однако давайте рассмотрим ситуацию ближе.

Созависимость. Как излечить алкоголика?

Что делать, если муж алкоголик, а вы попали в созависимость?
Я опишу один из видов алкоголизма. К сожалению, он не может охватить все причины и все разновидности.
И советы только для тех, кто действительно решил все-таки помочь алкоголику. Оговорюсь, что сделать это самостоятельно реально на первых порах. Чем дальше – тем сложнее.
Лучший способ вылечить алкоголика - изменить поведение его окружения.
Но для начала о причинах. По Берну, в каждом человеке есть подструктура "Ребенок" - это фиксация на эмоциональном уровне развития в детский период. Ребенок не логичен, у него слабо развита критичное и объективное восприятия действительности. Он есть в каждом из нас и периодически активизируется. Тогда мы сами не понимаем причины наших поступков - мы действуем как бы под властью какого-то импульса.
Если в детском возрасте произошла негативная фиксация Ребенка, мы получаем «обиженного» Ребенка. И тогда взрослый, адекватный человек может творить непонятные ему самому вещи. Алкоголизм – одно из таких проявлений. Скорее всего, Ребенок вашего мужа на каком-то этапе принял подсознательное решение «Меня не любят, я никому не нужен. Если со мной что-то случится – никому не будет дела. Попробуйте убедить меня в том, что это не так». Дело в том, что когда активизировался Ребенок – сколько бы вы его не убеждали – ему будет мало, поскольку включилась игра, которая будет проигрывать ситуацию вновь и вновь. Вскоре вы поймаете себя на том, что только и делаете, что убеждаете, а он только то и делает, что не верит. Или верит, но ненадолго.
Наркотиков является не сам алкоголь, а те эмоции и ощущения, которые приходят во время взаимодействия алкоголика со своими родными.
Объяснять, что у него проблема и в чем ее причина – тоже бесполезно. Есть риск, что он уцепится в фразу «у меня проблема, попробуйте мне помочь».
Все это происходит на бессознательном уровне.
Алкоголик чаще всего структурирует пространство вокруг себя. Расставляет друзей и близких в определенные роли. «Подстрекатель» говорит – выпей, выпей! Преследователь (ею может оказаться жена) – упрекает и постоянно говорит о том, что ему нужно бросить пить. «Спаситель» - жалеет, «понимает» алкоголика, ищет причины проблемы, оправдывает и ухаживает за ним. В той или иной степени жена бывает поочередным носителем всех ролей. Таким образом, алкоголик выстраивает вокруг себя родных, как планеты вокруг солнца. Он таким способом добивается изначальной потребности – внимания к себе. И одновременно – презрения к себе. Он винит себя каждый раз после побоев жены, и каждый раз казнит себя. Проблема в том, что ему необходимо казнить себя согласно принятому ранее ребенком решения «Я никому не нужен, мне нужно умереть».
Что делать?
1. Постараться активизировать взрослого. Сделать это, поменяв собственную позицию и поведение. Выбросить из словаря фразы «Ты должен», «Тебе нужно». Вместо этого «Это твое решение пить», или «Ты – взрослый человек, ты умный и образованный. Ты волен поступать как ты хочешь». Но помните, это должно быть искренне. Если после смены поведения последует сопротивление от него – то есть усиление эмоционального манипулирования – знайте, вы нащупали то что надо. Обеспечьте безопасность себе и своему ребенку и будьте стойкими в своей позиции. Если на игру нет отклика – есть два варианта. 1 – человек прекращает игру. 2 – он находит другого игрока в свою игру. В таком случае – предупредите все окружение. Могут последовать фразы типа «Вы меня бросили», «Вы меня предали» и т.д. – и тут же опять пьянство. Это усиление манипулирования. Проверка вас на прочность. Никогда не ведитесь, когда в пьяном виде он начнет плакать, как ему хреново, и какая у него жизнь и что из-за этого он пьет. Будьте стойкими, даже если вы понимаете, что это отчасти так. Как отрезвляющий душ действует фраза: «Да нет, ты просто пьешь», или «Любишь это дело». Обламывается игра. Главное, чтобы он не нашел «уши» где-то в другом месте. Делать это снова и снова. Вскоре он поймет, что бить на жалость нет шансов.
2. Постарайтесь «успокоить» Ребенка. Вместе с фразой «Ты принимаешь решение сам», употребите другую «Но я с тобой и если ты захочешь вернуться к нормальной жизни – я буду с тобой».
3. Активизируйте «Родителя». Это третья подструктура личности, отвечающая за контроль сознания. «Ты взрослый человек и думаю, пришло время принять решение –оставить все как есть, или постараться исправить». И всегда-всегда напоминать ему о том, что его действия – его решения. А последствия действий – его выбор и его ответственность. На этом этапе его Ребенок опять может запротестовать и попытаться переложить ответственность на вас. А так как вы уже втянуты в игру – это будет нетрудно, если вы не успокоитесь и не будете тверды в своей позиции. Пока роль Родителя выполняете вы – и это тоже часть его игры. Он снял с себя всю ответственность за свою проблему и переложил на вас. Вы повелись, круг замкнулся. Причина-следствие. Помогите ему восстановить эту цепочку. Пусть он отчетливо поймет, что его поведение реально может привести к тому, что он потеряет семью навсегда. И что извинения и самобичевание не помогут.

У вашего мужа еще не пошла деформация личности, поэтому справится с проблемой еще можно. Главное при этом – безопасность ваша и ребенка. Даже если вы не собираетесь дальше быть с этим мужчиной – вы все равно можете выполнить все эти действия. Хотя бы для того, чтобы он понял – он ответственен. Но не ВИНОВАТ, а именно ОТВЕТСТВЕНЕН. Потому что вина – это самоуничижение и возвращение к игре.

Со своей стороны вы должны для себя также четко решить – жить с алкоголиком я не буду. Я смогу найти в себе силы уйти. Давить я не буду. Я приму любой его выбор. Потому что если вы выполняете вышеперечисленные советы, но при этом в глубине души готовы остаться во что бы то ни стало и т.д. – он это прочувствует и все вернется на круги своя.

Не играйте роль Спасительницы – не водите его по врачам, гипнотизерам, не пичкайте его таблетками, не делайте ему антипохмелин. Не пытайтесь записать его на прием к психологу. Он сам в курсе всех возможностей, он взрослый человек.
Не прикрывайте и не выгораживайте его. Помните, причина – следствие. Если он не пришел на работу или не явился на важную встречу, потому что перепил – пусть сам разгребает последствия. Но не вините, и не упрекайте. Можете ему просто спокойно указать, на следствие его поступка.

Если он решит, что ему нужна помощь – он может с вашей помощью сам найти нужный телефон, при вашей поддержке сам обратится к кому следует. Он должен сам приложить усилия.
Не всегда можно помочь алкоголику. Но мы можем сделать все, что зависит от нас. Если вы решили следовать советам – запаситесь временем и терпением. Но помните, это время должно быть лимитированным. Вы должны это знать, а муж – чувствовать.
Если вам не удастся помочь в зависимости мужа, вы, по крайней мере, сможете выпутаться с созависимости – а это немало.
Удачи вам и сил!
 
 
Fatal error: Call to undefined function GzipOut() in /home/xiroby2/vedicpalmistry.org/engine/modules/main.php on line 566